Kontinuerligt elände.

Panik är vad som pågår i mitt bröst. Det är jävligt obehagligt. Nu vet många, och jag vet inte hur jag ska vara. Jag vet inte vad jag har gett mig in på. Jag vet inte om jag kommer kunna sluföra det heller, jag tror inte jag kommer klara det. Jag vill, men som jag har skrivit förr så känns det som jag att jag vill klara vissa saker för alla andras skull för att de ska sluta lida för att de ska må bra osv. jag gör det inte för min egna skull för det kan kvitta. Jag är så van att ha det så här ändå. Känns som att jag inte vet något annat, och när jag försöker vara glad, positiv, framåt och vara precis som alla andra. Så känns det som att det inte är jag. Det är inte jag, jag är inte glad, jag är inte positiv och jag är inte framåt. 

Tanken på att folk vet får mig att få panik. Jag har funderat jävligt mycket den här veckan på att hoppa av och sluta skriva för ångesten blir för mycket av alla kommentarer av alla som undrar och alla som blir så rädda för mig. Jag är inte farlig jag vill inte att människor ska vara rädd för mig för att jag inte är som dem. Jag vill inte att någon ska undvika mig. Jag vill verkligen sluta tvinga mig själv att vara någon annan ute bland folk. Men jag kan inte, det går inte för jag skulle nog skrämma de flesta, jag vill egentligen bespara folk på allt jag har i min hjärna, på allt jag gör, för deras egen skull. Samtidigt som jag skriver för min egen skull och det var nog väldigt länge sen jag gjorde något helhjärtat för min egen skull. Jag får helt enkelt leva med panik och ångest för vad folk ska tycka för att jag blottar mitt inre. Men jag måste för helvete göra det någon gång i mitt liv och gör jag det inte nu så kommer det gå åt helvete.

Det är det värsta jag vet att man ger sig in i något men man känner någonstans där inne att man inte klarar det. Man vill klara det, men det känns som man inte kommer göra det. Det känns som man inte räcker till. Den känslan kommer så många gånger varje dag och den är förbannat jobbig. Det finns saker som man har varit orolig över i månader och man inte klarat av dem än och det känns som ju mer tiden går, desto mindre tror man  själv på att man kommer klara det. Ju mer man tänker på det desto räddare blir man. Man vill inte lämna den här verkligheten som man lever i. Som man vet funkar. Som man alltid levt så länge man kan minnas. Man kan inte vara på något annat sätt än så här för man vet inte hur man gör. Man kan inte bara ändra på sig. Det går inte. För det är så man är. Det är så man har blivit uppfostrad och påverkar av samhället och föräldrar. Det kanske är ett "onormalt" beteende för "normala" människor. Frågan är om det är onormalt för dig? Och vad är normalt och onormalt? Hur är man när man är en normal människa?

I hurt myself today To see if I still feel I focus on the pain The only thing that's real The needle tears a hole The old familiar sting I try to kill it all away But I remember everything  What have I become My sweetest friend? Everyone I know Goes away in the end  You could have it all My empire of dirt I will let you down I will make you hurt  I wear this crown of shit Upon my liar's chair Full of broken thoughts I cannot repair Beneath the stains of time The feelings disappear You are someone else I am still right here  What have I become My sweetest friend? Everyone I know Goes away in the end You could have it all My empire of dirt I will let you down I will make you hurt If I could start again A million miles away I would keep myself I would find a way.

Läskigt.. allt går emot mig.. och tack som fan morsan för att spärrar mitt studiebidrag utan anledning nu kommer jag säkert klara mig bättre.. NOT.. jag blir så besviken .. känne inte som jag har någon mamma längre.. hon skiter i mig totalt och gör allt för att mitt liv ska bli ett helvete..

Ni försöker få mig dit.. jag kanske borde, men vågar jag ? det är en fråga som jag har tänkt på länge nu .. vågar jag?

Jag är så jävla rädd och det ända jag vill är att försvinna.. jag vill bara inte finnas.. :S

Förlåt för att du ser mig så där
förlåt för mina kvävda skrik
förlåt för att jag är till besvär
förlåt för min ständiga panik

förlåt för att jag alltid sårar
förlåt för rakbladet i min hand
förlåt för alla mina bittra tårar
förlåt för att jag vill dö ibland

förlåt för att jag bara låtsas-ler
förlåt för den ångest som jag har
förlåt för att ärren blir allt fler
förlår för att jag är så onårbar

förlåt för min fejkade fasad
förlåt för att livet är så svårt
förlåt för att jag vill vara glad
förlåt för att jag försöker så hårt

...och jag kommer absolut ingenvart.

Det började när jag gick i sjuan, en kompis och jag snackade och båda mådde dåligt, men skillnaden var att hon hade börjat skära sig. Vi satt på mitt rum hon skärde sig och sa åt mig att testa. Jag gjorde det och på sätt och vis ångrar jag mig, men ändå inte för rakblad är fortfarande en av de viktigaste sakerna i mitt liv.

Allt kom i gång på riktigt på sommarlovet mellan sjuan och åttan, jag skar mig i princip varje dag. Sen har det gått i perioder, ibland skär jag mig varje dag ibland kanske inte på veckor, månader men det jag tänker mest på under dagarna är rakblad, jag kan inte släppa tanken, det går inte ens en timma utan att jag har tänkt på de små vassa sakerna som man borde ha en stor respekt för.

Nu går jag i tvåan på gymnasiet och jag skär mig fortfarande nästan varje dag, jag kan inte sluta. Det går inte. När ångesten och paniken tar över och man inte vet vart man ska ta vägen så finns dom alltid där. Oftast hjälper det. Jag blir lugn och blir oftast helt okej. Lite skakad men ändå okej.

På sätt och vis vill jag sluta, frågan är hur. Man blir beroende och tänker vad fan händer om jag inte skär mig, vad gör jag då? När allt bara trycker innanför bröstet det enda man vill är att det ska sluta och ibland vill man helt enkelt bara försvinna. Men oftast så skär man sig inte för att dö, utan för att överleva

fredag kväll sög.. den sög verkligen . deckae i soffan klockan kvart över tio med ångest.. vaknade vid åtta och började jobba vid tio.. enda jag kunde tänka på i de sex timmarna jag jobbade var rakblad.. kunde inte släppa det.. det gick inte..

spelningen va skitbra.. allt var okej.. tills vi kommer hem då börjar tankarna ... de slutar inte.. jag kan inte lsäppa det.. jag vill men samtidigt inte..

det gjorde ont i mig.. sen kom den utlösande faktorn.. det gick inte mer.. panik.. oanik sönder och samman .. det slutade i kaos.. :/ blod..

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul 

vet inte vad som händer med mig.. allt är kaos.. tankar hit och tankar dit.. jag blir fan rädd för mig själv.. det är nått som inte stämmer.. det kliar i hela jävla kroppen och kryper..

sen sitter det en fet spindel på mitt rum.. så jag kan inte sova där.. har utvecklat nån slags fobi för spindlar.. visst jag har alltid tyckt att dom är obehagliga.. men nu är det extremt .. får rysningar och panikkänslor så fårt jag ser en spindel.. :/